開學了，學生們紛紛返校，校園又回復熱烘烘的氣氛，不若暑假空蕩蕩的教室，學生們用青春的活力與熱情，為學校注入新的希望。
每一個學生都是獨立的個體，無論成績是好是壞、身高是高是低、個性是動是靜，在這個愛做夢的年紀，他們每一個人對自己的未來，都滿懷著期待與夢想，也許不切實際，或許出人意表，卻也顯示出他們內心正充滿著行動的能量，想要在生命的這塊畫布上，揮灑出屬於自己的風采。
當然，在創作的過程中，有時難免會超乎大人們可以容許的空間，他們想要突破舊有的框架，嘗試不同的作法，此時，正是考驗著父母、師長容忍力與包容力最好的時機，一個不小心，衝突往往一觸即發。
我的工作便是盡可能的，在對方的立場中，協調出雙方都可以接受的範圍與策略。然而，這並非是我一個人的力量可以達成，倘若當事人彼此都不願意退一步，站在對方的立場思考，協商大多是以破局收場。
於是，工作越久，我越發現當我們漸漸長大、成熟後，我們很容易不知不覺，就把我們自己認為是「好」的觀念與作法，強加在對方身上，希望對方按照我們的期待演出，尤其是與我們親近的人家朋友，如子女、學生、伴侶、情人、父母等，更是如此。
但假使你曾仔細檢視過，自己對他人要求的內容，你很可能會發現，你的要求往往是反映出你對自己的期待、律己的方式。
原因可能來自於過去這些策略或作法，在你身上曾達到不錯的效果，於是你想將同樣的標準，「分享」給你所關愛的對方。也或許你曾經費盡千辛萬苦，卻無法完成這些期許（也可能是來自於過去師長父母，對你的盼望），因此，你選擇將這個未完成的遺憾，轉嫁給你認為應該（或必須）「勝任」的對象。
但，你可曾想過，你善意的要求，真的符合對方的需求嗎？有時，通往地獄的路，起初都是各種“好意”所鋪設起來的。太為對方著想，不見得對方就能因此而輕鬆。
放手，讓我們所愛的人跌倒，不代表我們漠不關心或見死不救，相反地，當他/她跌倒時，你還願意伸出手，給予肯定與打氣，這樣的愛，才是不自私的。記得綜藝天王豬哥亮，復出後，曾說過一句話，令我印象十分深刻：「珍惜你在低潮時，一直關心你，從不放棄你，比你更相信你自己的人…」，只有學會放棄「控制」，讓所愛的人，體驗他自己的人生，而不是你預期的道路，才是我們能給予對方最大的禮物。
就像許多家長總希望子女成績好，各項能力都不能輸別人，每天下課排滿了各種補習，英文、數學、鋼琴、美術、作文…等，彷彿子女必須十八般武藝樣樣精通，才出人頭地，等他們出社會，他們就會感謝父母的用心與苦心。
卻忘記了，在這個過程中，子女最需要也最想要的，只是父母的愛。
擁有一份完整的愛（無論是來自父母、伴侶或師長），他們就有足夠的力量，面對他們自己的人生，是這般無條件的愛，讓他們學會信任自己，既使面對再大的挫折與困難，他們都有勇氣重新來過，因為他們知道，在那個「被絆倒的瞬間」，自己其實是「加速往前移動」的。失敗，帶來的是更多的成長與學習。
談到這裡，必須跟各位承認，雖然身為諮商師，理當很會區分自己與他人的狀態，但我也曾經將自己的標準，套用到他人身上過。我很感謝一位個案，在我們互動近一年的時間中，是他改變了我對「期待」的瞭解，讓我知道什麼才是真正的陪伴與祝福。
他是一位男大學生，因為人際疏離和孤單，前來尋求我的幫忙。因為他在社交的環境中，很容易感到焦慮，雖然他內心很渴望能與同學自在的互動，可是只要他開口說話，他就會過份地，專注在別人如何評價他的想法中（例如：他會不會覺得我很差、這句話是不是太直接了），無法與人保持順暢的對話，嚴重時，更曾因此退學。
諮商一陣子後，我發現他很喜歡玩「是的…，但是…」的遊戲，就是表面上認同我的觀點與作法，但隔一陣子，他便會提出一大堆反駁的例子，不斷地強調自己有多麼的糟糕。無論我用何種方法介入，他總能有效的將我擊退，每一次諮商結束後，我都是帶著挫敗離開，且可以預期的是，下一次諮商的開始，他又會帶來，累積了一個星期的憂鬱心情，絲毫沒有進步，我們之間有難以跨越的鴻溝，我唯一能做的便是保持一致的關心，陪伴著他檢視自己的生活。
經過半年多，漫長的路途後，我開始感到疲累，我懷疑自己是否能給予他適當的協助。此時，我的督導（簡單的說，就是諮商師的諮商師）提醒我「燒水時，沸騰與否，只有一度的差別，但在這之前，看起來變化並不大」，這番話讓我去思考，自己之於個案的意義，為什麼我這麼需要個案「進步」，這究竟是誰的需求？
於是我發現，從小到大，我就是一個會不斷要求自己前進、成長的「好學生」，師長的命令，猶如御旨般，無論是否合理，我都會發揮FedEx（聯邦貨運）的精神，使命必達。
對我而言，「變好」是一件理所當然的事情，我不可能放任自己，每個星期都保持在沮喪的心情，我假定自己或他人，「沒有把問題徹底解決，就等於是失敗」，我看不見細微的變化。我忘記了，改變是需要時間等待與醞釀的。
我的急躁，就像是一個一直把壺蓋打開來檢查的人，這樣的動作，並不會加快燒水的時間，卻只會拖慢水滾的時間。只要我無法徹底相信，個案已經正他自己的方式，解決他自己生命的問題，個案就不會有機會，瞭解到他自己才是生命的主人；假使我抱持著，個案必須有具體的好轉行為，才代表他對自己負責，這只是我讓自己安心的藉口，我的期待，反而會拖慢他成熟的速度。
就在我調整好自己的心態，繼續與這位可愛的個案工作後，有趣的事情發生了，他的生命開始有了變化，出現了他想追求的事物，我們的對話開始有了活力，不再是無止盡的自我批判。
在這段期間，他很努力讓自己有所不同，他開始計畫自己的生活，期盼夢想能成真，可惜的是，因為工作的關係，我們只有一年的諮商時間，我無法陪伴他完成目標，於是我們協議好，結案時，要一起回顧這一年的經驗。
最後一次諮商，他帶著一份雀躍的心情進入諮商室，這是我從未看過的表情，坐定後，他拿出一張寫得滿滿的A4紙，開始陳述他在諮商的收穫和覺察，那當下，我真得很感動，那些曾經我以為是無效的回饋、面質和解釋，其實他都收到心裡了。
我問他：「花了多久時間整理這些資料？」
他說：「很快，半個小時，因為很多東西已經在那裡了，只是寫出來而已。」
我再問他：「是什麼讓你選擇要在結束時，告訴我這一切？」
他說：「因為妳的真誠，我才知道自己的行為，可能帶給別人什麼感受，而其他人又會怎麼看待我，這是我不熟悉的一塊，我總是在自己的想法裡，折磨自己，現在我知道了，要讓別人進入他的世界，必須先打開自己的心門。」
最後，我問他：「如果說將這一年的諮商，濃縮成一個畫面或意象，那將會是什麼？」
他說：「我會記得每個星期三的早晨，妳總會站在同一個地方，捧著一杯熱茶，輕呼我的名字，帶領我走進諮商室，那意味著我要學習誠實的面對自己。」
終於，我瞭解我對他的意義，便是一份穩定的關係，不會因為他是成功或失敗，而有不同的對待，在這裡，他不需要承受被拋棄（被評價）的恐懼，於是他才能夠長出改變的力量，不需要小心翼翼的，保護自己舊有的城牆，有勇氣探索新的環境。
謝謝他，讓我學到，原來我認定的好，不見得等同於他要的方式，我對他的期待，反映出我對自己的束縛，我總逼迫自己「好，還要更好」，我並沒有打自內心的愛自己，又如何要求個案做到，連我自己都無法達成的標準呢？
如果我的文章對你有幫助，請別吝嗇按下「推薦」，或在「迴響」中告訴我，你的想法喔！
留言列表
