上回寫了一篇關於道別的文章~「倘若分離無可避免,請記得說聲再見,再走」,引起許多網友熱烈的回應,也間接促發大家回想自己過往的分離經驗,在此,樂姬先謝謝大家的回饋與分享,你們在文末的迴響,是支持我繼續創作最佳的動力與靈感。

當我仔細回應每一則迴響和噗文後,我發現如同我在上一篇文章所提,似乎讓大家印象深刻的分離,大多與「來不及」說的再見有關,無論是對曾經深愛過的情人、家人、朋友…等。

你們真摯的心聲,我聽見了,這些日子,我一直在思考,無法道別的分離,究竟對人有何影響?而身為當事者的我們,又該如何面對呢?經過多日的沈澱、反思後,我決定再次針對「分離」此主題,寫一篇更深刻的文章。 

生離死別,一直是許多人心中永遠的痛,在我的實務經驗中,我也發現只要是與自殺、或親友驟離(猝死或忽然音訊全無)等議題相關的案件,總格外地令人難以釋懷,這些事件的當事人往往需要花好多、好長的時間,來修復親友離開,所遺留下來的傷痕。

我體會到當人們突然遭逢重大、強烈的關係失落時,他們心中第一時刻、油然而生的感覺,並不是悲傷,而是懷疑與否認,不願意相信如此悲慘的意外,會發生在自己身上,試圖找出許多證據,證明意外沒有發生。

等到事實已成定局(例如:親眼目睹遺體、對方徹底斷絕聯絡),他們才會開始出現憤怒的情緒,生氣對方怎麼可以早先離自己而去,從前約定好的承諾,該怎麼辦?甚至有一種被背叛的感受,覺得自己是被遺棄的一方,不斷地指責對方或上天、要求換回一些時間,那怕只是一下下、一秒鐘,便已心滿意足。

但死神是無情的,祂不懂得人們的哀痛為何?祂沒有心,所以祂無法體會心如刀割的感覺為何?祂很公正,堅守自己的職責,再多的眼淚,也無法軟化祂的決定。

人們最終仍舊得承認,這種不對等的談判,最想獲勝的一方,一開始就輸了。之後,難過、不捨、愧疚與罪惡感會與過往的回憶,交織成一張錯綜複雜、愛恨糾結的網,綑綁住自己,使身在其中的人兒,動彈不得,提不起、也放不下。除非,他/她願意和自己和解,否則他/她很可能一輩子活在悔恨中。

我很能懂得這樣的痛楚,因為我曾有過相同的經驗。

生命真的是一堂奇妙的課程,祂一直要我學會一些東西,一些不是書本、學校可以教我的東西;祂逼我去看清楚,從中獲得體悟,如果我選擇不看懂,祂就會讓我一直處在很痛苦的狀態,一而再,再而三的迫使我去學習。

從前的我,其實是一個很容易緊張、焦慮的人,時常處在一種很急、很急的狀態,每次都要把事情提前完成,做通盤的規劃,如果不這麼做,或是計畫有了變化,我會很焦慮、不安。

可是當一件事情完成後,我並不會因完成而有快樂的感覺,我老想著“接下來”呢?我必須一直保持在“忙碌”和“超高戰鬥力”的狀態,如果不這麼做,我會沒有安全感,但是這麼做,我會覺得很累、很茫然,似乎怎麼樣我都不快樂。

我一直找不出自己罹患這種「症頭」的原因,直到有一天,我再也擠不出力氣強迫自己,如期完成工作,在大哭一場後,我終於懂了,原來這一切是我咎由自取。

從小,我一直希望獲得父母、師長們的肯定,所以我總是表現出好學生、好寶寶形象,但我的家人卻一直不給我這份肯定。

上了國中,或許是賀爾蒙作祟,我決心不再願意扮演「乖小孩」,我成為別人口中的「小太妹」且自得意滿,我的行徑,讓母親常常要到學校的訓導處報到,承受老師們眼神的掃視與評判,那感覺很複雜揉合了報復的快感和背叛的愧疚,無助的我不知道怎麼應付,於是決定視而不見,讓自己變得更麻木

在我變成小太妹的這段期間,我把所有的人都惹的很傷心,特別是疼愛我的奶奶,從前她總喜歡牽著我的手,到處向鄰人炫耀,自己的孫女有多麼乖巧、聰穎,但隨著我的轉變,每回奶奶見到我,她的眼底只透露出無盡的憐惜與惋惜,彷彿在用眼神告訴我,我有多令她失望、難過

兩年多的時間過去了,我將自己的資賦,荒廢在嘻笑、辱罵和危險的邊緣,但再多的刺激,卻只會讓我更孤單。一直到國三下,某一天,在和父親激烈的衝突後,不服輸的我,不想被看輕,我打算用高中聯考的成績,向父親證明自己實力。

就在我改邪歸正,考上公立高中的同一天,我永遠不會忘記,正當我興沖沖地,準備拿起電話,準備告訴家人我的成績時,突如其來一陣刺耳的鈴聲,澆熄了我的喜悅,母親要我立即趕到醫院探視奶奶。

一場車禍讓奶奶變成植物人,一倒下就是八年,我一直以為阿嬤,一定還在生我的氣,才會用睡覺懲罰我。雖然奶奶臥病在床的期間,當我握住她的手時,奶奶會因為刺激,反射性的回握我的手,彷彿她知道我是她最得意的孫女,但我卻仍沒機會,告訴她:

        「阿嬤!我拼了命的考上高中了,我變乖了,妳高興嗎?妳醒一醒啊!妳醒來,就會看到那個老愛黏著妳的小孫女啊!妳不想看到我嗎?」

        甚至是大學、研究所,我都無法親口告訴她,我的愧疚和改變,連最後一聲「再見」都「來不及」說。

        這些年來,我一直在等她起身,拍拍我的肩膀、摸摸我的頭,擁著我說:「別怕,阿嬤知道妳很辛苦,一切都過去了,奶奶又可以牽著妳的手,到河堤旁散步啦!乖孫!」

        每次到醫院見她,是一次又一次的痛,我已不想再期待。

似乎就是在那場意外之後,我便很“用力”的在過生活,但我卻老是遇到令人痛苦的事情,尤其是我最害怕的「生離死別」。我常問上天,為何偏偏是我得面對這些生命的課題,而祂只是冷冷的看著我,讓我知道,如果我不交出一份會祂滿意的報告,祂還會用其他的事件折磨我。

直到有天,我再也受不了,決定重新審視過往的分離經驗後,我才發現原來是當初自己對奶奶的那份遺憾,讓我一直處在“來不及”“緊急”的狀態,意外變成“痛苦”的代名詞,為了不讓意外發生,我必須做很多很多的控制,包括對自己和外在的人、事、物,我也看到自己一直在追求一份外在的肯定和認同,一份是我拼命追趕,也無法實現的原諒。

帶著這些看見和體會,我回頭面對真正的問題,於是我學會了諒解和寬容,不再跟自己打戰,學習跟自己和解,我告訴自己:「妳已經很棒了,不要再折磨自己,阿嬤不會想要一個不愛自己的孫女,妳夠有本事的話,就把這樣的體會,分享給更多的人知道,讓他們不需要再承受相同的痛。」

        有趣的是,當我領悟到這個觀念後,成為助人工作者的我,便時常陪伴人們度過相似的難關,無論是好友自殺、手術失利、臨終關懷…等,那時我才懂得上天的用意,祂對我的嚴格,是為了督促我協助更多需要幫助的人。

有一回,在看了一位好友寫的一篇文章,標題為「紀念楊咩」,緬懷我們所共同認識的一位已故友人(已徵得原作者同意,請大家花一點時間,閱讀一下此文章,會幫助你更瞭解,我接下來想要表達的意涵。)

看完他的文章後,如同後記所言,我問了他一些問題,但最重要的是這兩句話:我們對一個人的思念,不單只是對她的懷念而已,還包含了自己在裡頭,你懷念的也許是你自己。

其實這段話,背後我真正想說的OS是:「你有發現你記憶中的她,其實大多與你自己有關嗎?當你在回憶她時,其實是以你的角度出發的,你只記得她對你的好,每一個對話,你幾乎都是主角,每一個事件,都與你的利益有關。」

但這些回應太殘忍,於是我轉換成其他的語言,試著讓他體會,他對楊咩的懷念,究竟是怎麼一回事?兩小時後,這位好友告訴我,他終於懂了,原來他「並不是真正想念她,而是想念曾經擁有她的自己」

我很感謝他願意深思這些問題,並與我分享他的體會,他的回饋也讓我更加瞭解,原來是我自己緊緊握著阿嬤的手不放,是我自己貪戀阿嬤對我的疼愛,我才不願意讓她從我心裡離開,這一切的痛苦,源自於我的~「自私」!我卻還把責任怪罪在阿嬤的無情上。

不告而別,對許多人來說,都是深深的痛與傷,無論對象是曾經深愛過的情人、朋友或家人,但從我的分享中,或許你也可以重新檢視,究竟你對另一人的遺憾,是出自為何?為何你需要對方?你記憶中的他/她,又是何種模樣?你所想念的究竟是他/她,還是擁有他/她的自己呢?

北極熊.jpg  

 

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留言列表 (10)

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  • lynn
  • 感觸好深,我邊看邊哭邊發洩,讓我深刻體會原來我思念的是擁有他的自己。
  • 謝謝你的回饋,的確,我們最愛的其實都是自己

    logy 於 2009/08/28 11:16 回覆

  • joann_lan
  • 這篇文章勾起我藏在內心最深處的回憶~~~

    對我來說最大的遺憾就是在國一那一年來不及在阿公斷氣前和他再說說話聽聽他最後的聲音...那時為了忘記失去的痛我也一直讓自己處於忙碌狀態~忙著課業忙著學做菜學做女紅~~~
    小時後因為阿公,我從不覺得自己是沒有爸爸的孩子也不因此而難過,因為只要有人因為我是沒爸的孩子欺負我阿公就會去學校替我出頭,永遠記得他對欺負我的同學說的""她沒爸爸都比你這個有爸爸的孩子來的有教養""~~
    我愛上了料理,或許也是因為他跟我說能為家人的健康準備好吃的料理對他來說是最幸福的事,所以他希望我將來也會帶給別人幸福...真的很懷念小時後跟阿公在廚房做料理的日子~

    或許我現在愛做菜是因為我懷念那曾經擁有的最幸福的時光~
    也或許是因為我想讓自己感到幸福才會愛上料理.......

    沒錯!我們始終都是最愛自己的,否則怎麼會去懷念曾經帶給我們快樂的人呢,
    若不愛自己又怎麼可能會努力去做讓自己感到快樂的事呢~

    ~~~感謝分享~讓我又哭了....^o^
  • 謝謝你如此大方地,向我分享你的故事。
    能夠知道自己為何喜愛料理,並享受這件事情帶給自己的快樂,就是你回憶阿公最好的方式了,阿公一定會因為有你這個孫女,感到無比驕傲的

    logy 於 2009/08/28 13:10 回覆

  • 九份姑娘
  • 看完妳的文章,讓我想起來不及等我長大會賺錢的外婆,卻罹患胃癌過世,外婆也讓我深身體會"樹欲靜而風不止;子育養而親不在"
  • 阿嬤用她的方式,要妳學會珍惜現在,那是她留給妳最好的禮物

    logy 於 2009/08/28 13:14 回覆

  • baglife
  • 懷念當時的美好吧…
    當這份感覺已不在,就特別想念
  • 對啊!思念是一種很玄的東西,如影隨形啊!

    logy 於 2009/08/28 15:56 回覆

  • gsxover300
  • hi~~你的文章寫的很好呢~~歡迎你到我的部落格留言~~
  • 謝謝,有空我會去坐坐的

    logy 於 2009/08/28 18:38 回覆

  • braun-braun
  • 遺憾嗎~就是舅舅和阿嬤還來不及看到我結婚生子,來不及抱抱頑皮的孫子也來不及看到媽媽終於熬出頭把我們三個小孩養大了。人的一生當中有相當多的來不及和遺憾要把握當下讓自己覺得無憾
  • 謝謝分享,的確當下才是最珍貴的

    logy 於 2009/08/28 18:39 回覆

  • miranda
  • 真得要好好對待妳身邊的人,不要有一天來不及時,才後悔莫及...不要有遺憾
  • 是啊!雖然不可能永遠避免遺憾,但我們可以儘量減少遺憾發生的機率

    logy 於 2009/08/29 19:48 回覆

  • imwt
  • 我們都自私
    而且死不承認

    只相信對自己有利的
    也緊抓住對自己有利的
    要不然就怪天怪地怪別人

    結果
    天.地.人 都無辜
    只剩一個阿呆 把自己綁在地獄
    然後每天咒罵 [到底是哪個混蛋把我綁在這!!]

    你的文章 真的就像海邊的燈塔
    地球靠你了~
  • 噓...,小聲一點啦
    不要告訴別人我是從火星來的啦!
    這樣就破壞我征服地球的秘密計畫了

    logy 於 2009/08/30 07:12 回覆

  • 悄悄話
  • 小小
  • 好久沒有流眼淚了
    面對自己無知,情緒,沒有智慧
    留下對父親無法和好的遺憾