上回寫了一篇關於道別的文章～「倘若分離無可避免，請記得說聲再見，再走」，引起許多網友熱烈的回應，也間接促發大家回想自己過往的分離經驗，在此，樂姬先謝謝大家的回饋與分享，你們在文末的迴響，是支持我繼續創作最佳的動力與靈感。
當我仔細回應每一則迴響和噗文後，我發現如同我在上一篇文章所提，似乎讓大家印象深刻的分離，大多與「來不及」說的再見有關，無論是對曾經深愛過的情人、家人、朋友…等。
你們真摯的心聲，我聽見了，這些日子，我一直在思考，無法道別的分離，究竟對人有何影響？而身為當事者的我們，又該如何面對呢？經過多日的沈澱、反思後，我決定再次針對「分離」此主題，寫一篇更深刻的文章。
生離死別，一直是許多人心中永遠的痛，在我的實務經驗中，我也發現只要是與自殺、或親友驟離（猝死或忽然音訊全無）等議題相關的案件，總格外地令人難以釋懷，這些事件的當事人往往需要花好多、好長的時間，來修復親友離開，所遺留下來的傷痕。
我體會到當人們突然遭逢重大、強烈的關係失落時，他們心中第一時刻、油然而生的感覺，並不是悲傷，而是懷疑與否認，不願意相信如此悲慘的意外，會發生在自己身上，試圖找出許多證據，證明意外沒有發生。
等到事實已成定局（例如：親眼目睹遺體、對方徹底斷絕聯絡），他們才會開始出現憤怒的情緒，生氣對方怎麼可以早先離自己而去，從前約定好的承諾，該怎麼辦？甚至有一種被背叛的感受，覺得自己是被遺棄的一方，不斷地指責對方或上天、要求換回一些時間，那怕只是一下下、一秒鐘，便已心滿意足。
但死神是無情的，祂不懂得人們的哀痛為何？祂沒有心，所以祂無法體會心如刀割的感覺為何？祂很公正，堅守自己的職責，再多的眼淚，也無法軟化祂的決定。
人們最終仍舊得承認，這種不對等的談判，最想獲勝的一方，一開始就輸了。之後，難過、不捨、愧疚與罪惡感會與過往的回憶，交織成一張錯綜複雜、愛恨糾結的網，綑綁住自己，使身在其中的人兒，動彈不得，提不起、也放不下。除非，他/她願意和自己和解，否則他/她很可能一輩子活在悔恨中。
我很能懂得這樣的痛楚，因為我曾有過相同的經驗。
生命真的是一堂奇妙的課程，祂一直要我學會一些東西，一些不是書本、學校可以教我的東西；祂逼我去看清楚，從中獲得體悟，如果我選擇不看懂，祂就會讓我一直處在很痛苦的狀態，一而再，再而三的迫使我去學習。
從前的我，其實是一個很容易緊張、焦慮的人，時常處在一種很急、很急的狀態，每次都要把事情提前完成，做通盤的規劃，如果不這麼做，或是計畫有了變化，我會很焦慮、不安。
可是當一件事情完成後，我並不會因完成而有快樂的感覺，我老想著“接下來”呢？我必須一直保持在“忙碌”和“超高戰鬥力”的狀態，如果不這麼做，我會沒有安全感，但是這麼做，我會覺得很累、很茫然，似乎怎麼樣我都不快樂。
我一直找不出自己罹患這種「症頭」的原因，直到有一天，我再也擠不出力氣強迫自己，如期完成工作，在大哭一場後，我終於懂了，原來這一切是我咎由自取。
從小，我一直希望獲得父母、師長們的肯定，所以我總是表現出好學生、好寶寶形象，但我的家人卻一直不給我這份肯定。
上了國中，或許是賀爾蒙作祟，我決心不再願意扮演「乖小孩」，我成為別人口中的「小太妹」且自得意滿，我的行徑，讓母親常常要到學校的訓導處報到，承受老師們眼神的掃視與評判，那感覺很複雜，揉合了報復的快感和背叛的愧疚，無助的我不知道怎麼應付，於是決定視而不見，讓自己變得更麻木。
在我變成小太妹的這段期間，我把所有的人都惹的很傷心，特別是疼愛我的奶奶，從前她總喜歡牽著我的手，到處向鄰人炫耀，自己的孫女有多麼乖巧、聰穎，但隨著我的轉變，每回奶奶見到我，她的眼底只透露出無盡的憐惜與惋惜，彷彿在用眼神告訴我，我有多令她失望、難過。
兩年多的時間過去了，我將自己的資賦，荒廢在嘻笑、辱罵和危險的邊緣，但再多的刺激，卻只會讓我更孤單。一直到國三下，某一天，在和父親激烈的衝突後，不服輸的我，不想被看輕，我打算用高中聯考的成績，向父親證明自己實力。
就在我改邪歸正，考上公立高中的同一天，我永遠不會忘記，正當我興沖沖地，準備拿起電話，準備告訴家人我的成績時，突如其來一陣刺耳的鈴聲，澆熄了我的喜悅，母親要我立即趕到醫院探視奶奶。
一場車禍讓奶奶變成植物人，一倒下就是八年，我一直以為阿嬤，一定還在生我的氣，才會用睡覺懲罰我。雖然奶奶臥病在床的期間，當我握住她的手時，奶奶會因為刺激，反射性的回握我的手，彷彿她知道我是她最得意的孫女，但我卻仍沒機會，告訴她：
「阿嬤！我拼了命的考上高中了，我變乖了，妳高興嗎？妳醒一醒啊！妳醒來，就會看到那個老愛黏著妳的小孫女啊！妳不想看到我嗎？」
甚至是大學、研究所，我都無法親口告訴她，我的愧疚和改變，連最後一聲「再見」都「來不及」說。
這些年來，我一直在等她起身，拍拍我的肩膀、摸摸我的頭，擁著我說：「別怕，阿嬤知道妳很辛苦，一切都過去了，奶奶又可以牽著妳的手，到河堤旁散步啦！乖孫！」
每次到醫院見她，是一次又一次的痛，我已不想再期待。
似乎就是在那場意外之後，我便很“用力”的在過生活，但我卻老是遇到令人痛苦的事情，尤其是我最害怕的「生離死別」。我常問上天，為何偏偏是我得面對這些生命的課題，而祂只是冷冷的看著我，讓我知道，如果我不交出一份會祂滿意的報告，祂還會用其他的事件折磨我。
直到有天，我再也受不了，決定重新審視過往的分離經驗後，我才發現原來是當初自己對奶奶的那份遺憾，讓我一直處在“來不及”、“緊急”的狀態，“意外”變成“痛苦”的代名詞，為了不讓意外發生，我必須做很多很多的控制，包括對自己和外在的人、事、物，我也看到自己一直在追求一份外在的肯定和認同，一份是我拼命追趕，也無法實現的原諒。
帶著這些看見和體會，我回頭面對真正的問題，於是我學會了諒解和寬容，不再跟自己打戰，學習跟自己和解，我告訴自己：「妳已經很棒了，不要再折磨自己，阿嬤不會想要一個不愛自己的孫女，妳夠有本事的話，就把這樣的體會，分享給更多的人知道，讓他們不需要再承受相同的痛。」
有趣的是，當我領悟到這個觀念後，成為助人工作者的我，便時常陪伴人們度過相似的難關，無論是好友自殺、手術失利、臨終關懷…等，那時我才懂得上天的用意，祂對我的嚴格，是為了督促我協助更多需要幫助的人。
有一回，在看了一位好友寫的一篇文章，標題為「紀念楊咩」，緬懷我們所共同認識的一位已故友人（已徵得原作者同意，請大家花一點時間，閱讀一下此文章，會幫助你更瞭解，我接下來想要表達的意涵。）
看完他的文章後，如同後記所言，我問了他一些問題，但最重要的是這兩句話：「我們對一個人的思念，不單只是對她的懷念而已，還包含了自己在裡頭，你懷念的也許是你自己。」
其實這段話，背後我真正想說的OS是：「你有發現你記憶中的她，其實大多與你自己有關嗎？當你在回憶她時，其實是以你的角度出發的，你只記得她對你的好，每一個對話，你幾乎都是主角，每一個事件，都與你的利益有關。」
但這些回應太殘忍，於是我轉換成其他的語言，試著讓他體會，他對「楊咩」的懷念，究竟是怎麼一回事？兩小時後，這位好友告訴我，他終於懂了，原來他「並不是真正想念她，而是想念曾經擁有她的自己」。
我很感謝他願意深思這些問題，並與我分享他的體會，他的回饋也讓我更加瞭解，原來是我自己緊緊握著阿嬤的手不放，是我自己貪戀阿嬤對我的疼愛，我才不願意讓她從我心裡離開，這一切的痛苦，源自於我的～「自私」！我卻還把責任怪罪在阿嬤的無情上。
不告而別，對許多人來說，都是深深的痛與傷，無論對象是曾經深愛過的情人、朋友或家人，但從我的分享中，或許你也可以重新檢視，究竟你對另一人的遺憾，是出自為何？為何你需要對方？你記憶中的他/她，又是何種模樣？你所想念的究竟是他/她，還是擁有他/她的自己呢？
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