樂姬的異想世界

謝謝網友們，這些日子來的支持和愛護，

為了不讓大家疲於瀏覽不同的網頁，錯失了閱讀好文章的機會，

樂姬和塞卡決定整合兩人的部落格，

即日起，樂姬的新文章（若讀者想要重新閱讀舊文章，還是要回到這裡喔！），

將僅會在塞卡的「活水部落」中發表，並於標題中特別註明（文：樂姬），以示區別，

大多數的人都不喜歡一成不變的生活，

最好每天都有些新鮮的變化、刺激，

但你可曾想過，那些每天都會遇到的人，

是生活中多麼重要的穩定力量和因素，

缺少了這些重複出現的人事物，會造成自己多大的困擾？

         擔任教職已一段時間，猶記得自己初執教鞭時，模樣仍相當的青澀、生疏，到如今，我已能站在講台前，侃侃而談，信手拈來就是一段段生命的體會和道理，並整理成學生最能接受的方式，傳達給他們，期盼在成長的道路上，能協助他們能走的順利、平安。

不過，在工作的過程中，我也曾迷惘過，當學生犯錯時，我該如何處理他們？既能讓他們學習到正確的價值觀，又不會造成師生的對立與衝突，同時，還能增進學生對學校的信任，願意敞開心防，傾吐個人的困擾和煩憂，讓師長們可以在問題尚未惡化前，介入處遇，這當中尺寸的拿捏著實不易。

我曾懷疑一個老師可能同時扮演「黑臉」與「白臉」的角色嗎？

當老師願意放下身段，以輕鬆、幽默的方式進行教學、陪伴學生時，學生很可能會因為師生界線不清，而忘記應有的尊重和規矩；但當老師扳起臉孔，正色嚴詞的教誨學生時，學生也會因為被糾正的不滿和情緒，無法理解師長的苦心和用心，選擇了反抗和叛逆。

以往，因為個人專業訓練的背景（心理輔導與諮商），使我在與學生互動時，大多選擇前者的姿態出場，儘可能的同理學生的壓力與辛苦，較少用嚴肅的態度處理、看待學生的行為與反應。但是最近在任教場域中，發生了一件令我相當心痛的事情，使我重新省思，自己過往是否太寵溺學生？造成他們沒有負起自己應有的責任。

        最近百貨公司週年慶開打了，各家業者無不祭出各種誘人的折扣與促銷，讓平日生性儉約的我，一不小心，將自制力全拋腦後，跟著眾家姊妹們一起大開殺戒，陷入瘋狂血拼購物的循環中。

（是誰想出買五千送五百的回饋活動啊！可怕的商人，抓準消費者的心理，讓人陷入無法停止的輪迴遊戲，難以自拔！）

        不過，經過了幾番征戰後，樂姬發現自己並沒有因為血拼，而感到真正的快樂與滿足，雖然在購物當下，有一種擁有的快感，可是離開人群，冷靜下來後，我嗅到自己內心，湧起了一絲絲的失落感。

        於是我花了一點時間，好好品嚐、思考自己的感覺，我發現這般失落感的背後，其實是罪惡感的變形。

簡單的說，當我花錢購買一些較為昂貴的物品時，我很容易連結到「奢侈」或「浪費」的形象，我不相信自己值得被好好對待，無法單純的寵愛自己。相反地，我需要許多理由，說服自己這麼做的原因與價值，例如：難得打折、不買太損失、出席重要會議、場合時需要有的行頭…等，將自己的行為建築在「實際」、「工具性」的目的上。

今年，我親愛的小妹，大學畢業了。

因為父母親工作忙碌的關係，從我五、六歲開始，我幾乎就扮演著「姐兼母職」的雙重角色。

還記得妹妹踏出人生的第一步時，我是唯一的見證人；等她上幼稚園時，每天早上我得牽著她，護送她平安上學；放學後，盯著她寫功課、洗澡、吃飯；還得接受任性時，耍賴不寫功課的她，以大哭威脅我幫她完成，否則我就等著挨媽媽的罵，說我欺負妹妹。

百口莫辯的我，只能在母親轉身離開後，再偷偷捏她，一吐心中的怨氣。

我和妹妹的感情，是屬於那種有點黏卻又不太黏的，平時，愛當宅女的她，不太會主動跟我聯繫，只有發生緊急危難、天災人禍時，她才會想起我這個經濟又實惠的老姐。

開學了，學生們紛紛返校，校園又回復熱烘烘的氣氛，不若暑假空蕩蕩的教室，學生們用青春的活力與熱情，為學校注入新的希望。

每一個學生都是獨立的個體，無論成績是好是壞、身高是高是低、個性是動是靜，在這個愛做夢的年紀，他們每一個人對自己的未來，都滿懷著期待與夢想，也許不切實際，或許出人意表，卻也顯示出他們內心正充滿著行動的能量，想要在生命的這塊畫布上，揮灑出屬於自己的風采。

當然，在創作的過程中，有時難免會超乎大人們可以容許的空間，他們想要突破舊有的框架，嘗試不同的作法，此時，正是考驗著父母、師長容忍力與包容力最好的時機，一個不小心，衝突往往一觸即發。

我的工作便是盡可能的，在對方的立場中，協調出雙方都可以接受的範圍與策略。然而，這並非是我一個人的力量可以達成，倘若當事人彼此都不願意退一步，站在對方的立場思考，協商大多是以破局收場。

於是，工作越久，我越發現當我們漸漸長大、成熟後，我們很容易不知不覺，就把我們自己認為是「好」的觀念與作法，強加在對方身上，希望對方按照我們的期待演出，尤其是與我們親近的人家朋友，如子女、學生、伴侶、情人、父母等，更是如此。

     前一陣子我生日，一位同為諮商師的好友，送了我一本書，書名叫做「時間等候區」，作為生日禮物。

      在我眼中，這位朋友一直是一個條理清楚、一絲不苟，認真面對生活的勇士，當他告訴我，他十分喜歡這本書時，我心中暗自猜想，這絕非是本打發時間的閒書，依他的個性，倘若我不好好閱讀此書，必定會十分遺憾（雖然書架上，早已有成冊的書籍，讓我扼腕），於是我獨排眾議（請想像我家書櫃上的書，高舉白布條不斷地向我抗議），利用週末的時間，一口氣把這本書讀完。

     不曉得大家有沒有類似的經驗，當你生命陷入低潮，或失去方向時，總會想說如果有人可以告訴你，接下來會發生什麼事情就好了！這樣你現在就知道該怎麼做，而不需要如此煎熬、焦慮。

     為了舒緩心中的無助，有些人可能會選擇算命師、塔羅牌、星座專家、風水師…等，許多所謂具有預測能力的奇人異士，畢竟面對未知的未來，人們總習慣尋求一個暫時可以安頓身心的解釋或答案，那怕內容多麼的不合理（不小心打死了一隻蟑螂，小強的冤魂回來向你索命，諸如此類的理由），對於一個快溺死的人而言，任何一片浮木，哪怕是小小的碎屑都具有免除心中恐懼的功能，讓人將所有的希望寄託在此之上。

     但你可曾想過，如果有人可以告訴你，你自己生命的終點為何？從此脫離人世，從這場生命的遊戲中畢業，你會想知道嗎？

第一次看【塞卡樂姬任務（Mr. and Mrs. Psychology）】的朋友請按此！

        雖然塞卡和我現在總是以幸福達人的模樣示人，不過，偷偷告訴大家，我第一眼看到塞卡時，對他並沒有什麼好感，因為當時他細如竹竿的身材，在搭配上他的大鼻子，我彷彿看到一隻「蚊子」在面前飛舞，一點都不符合我對白馬王子的想像（剛剛塞卡看到這段文字，已經說他今晚不煮飯給我吃了！）。

我想當初我一定是被雷打到，或被下了降頭，才會答應和他交往。

更可怕的是交往後，我才發現我們的個性，根本是南轅北轍，塞卡是標準一絲不苟的「磨潔座」（就是既磨人又有潔癖），而我是不拘小節的「失子座」（總是落東落西）。

記得剛交往時，為了給他留下好印象，我假裝賢慧幫他洗襯衫，大剌剌的我，就把衣服往洗衣機一扔，便開心的出門了，等回家，準備要曬衣服時，塞卡看到他心愛的襯衫，變成皺巴巴的梅菜乾，他額頭上的青筋差點爆出來。

       前幾天，看到撲浪上，有網友詢問大家：「當愛情變親情時，該怎麼辦？」

       有些人回應：「只能接受囉！不然還能怎麼辦呢？」

       看到大家一來一往的問答，我似乎嗅到一絲絲的無奈，彷彿兩個人在一起，唯有轟轟烈烈、難分難捨的「愛情」，才配得上至高無上的榮耀，一旦互動變成了親情，這段關係的身價瞬間滑落。

        這樣的渴望，反應出人們喜歡追求刺激、新鮮的本性，藉此人們可以接觸更多不同的事物，體驗精彩的生活。但我們也知道，任何事情都有其最佳的賞味期限，一開始的好奇，會驅使我們想要對彼此，有更多的瞭解與認識，這也是一般人口中的「蜜月期」，可是一超過這個時間，就代表這段關係毫無價值了嗎？

不，這時才是挑戰的開始，如果你想要在愛情，這一個遊戲中闖關成功，你勢必得接受這項考驗，也就是說，當你自己意識到愛情的熱度不在時，就是你提昇自己經驗值和等級，最好的時刻。

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      以往每一集【塞卡樂姬任務】，幾乎都是塞卡以主動攻擊樂姬的姿態出場，取得先發制人的優勢，樂姬我只能被迫、苦苦反擊。

        但士可殺，不可辱，這次樂姬要來個絕地大反攻，揭穿塞卡的真面目。

   話說，因為我和塞卡都是愛護地球的好人好事代表，所以我們最常使用的交通工具，便是「小噗噗」兩台，無論上山下海、豔陽高照，還是颳風淋雨，我們都會騎著心愛的小銀和小黑，抵達目的地。

        相信曾經被載過的人一定很清楚，由於機車空間狹小，因此後座的乘客最安全的坐法，便是緊抱住駕駛人的腰，這時，如果駕駛人有個大肚腩，被後座乘客一環抱，三層肉必定無所遁形，而外國人又稱這一層層的游泳圈，叫做「Lover Handle」（情人的把手）。

      最近因為生活上的變化，突然間，對於教育、教養有了很不一樣的理解與心情。

以前每當個案或學生來到我的面前，哭訴自己遭受到家庭或爸媽，種種不合理的對待時，我大多都會同情學生的處境，給予他們許多的同理與支持，並對於當事人的父母親感到不諒解，質疑他們的教養態度與作法。

天真的我，認為「只要有愛，一切無礙」，任何事情只要透過堅持、努力，就會有美好的結果，假使情況不如預期，必定是對方沒有用心。這時的我，是以指責、指導的姿態，看待這群早已精疲力竭的父母，強加了許多我個人的價值觀和作法在對方身上，卻忘記了，他們也是需要被理解的一群人。

當我採取的是一種對立的立場時，我看到的只是片段的真實，忽略了家長的觀點與心情，我所提出來的建議或策略，並不一定是最適合的解決方案。

之所以會有這樣的轉變，是因為最近自己也升格為「狗爸媽」，加上處理了幾件棘手的學生案件，於是我反省自己過去對個案的態度是否恰當？我的包容與體諒，會不會讓他們有縫隙可以逃避自己的問題，卻把改變的責任推給同樣是束手無策的爸媽或其他人？

     最近感謝大陸鳳凰網的賞識，讓初入寫作世界的我，有機會到對岸開設部落格，原本我僅是懷抱著單純分享的心情，希望透過文章，使我可以與更多的朋友交流、互動，並藉由輕鬆的文字，讓更多對心理學或諮商有興趣的人，有一個學習的平台或管道。但我萬萬沒想到，大陸網友的回饋和反應，卻反倒讓我體悟出更深的道理，同時，也幫助我看到兩岸文化的差異與多樣。

      即便是心理諮商師，雖然我每天都需要聆聽別人許多的苦水，和被傷害、攻擊的故事，理論上，我對於他人各種行為與反應，應該有較清楚的理解，不容易受他人的起伏，而自己跟著波動，但是當事情是發生在自己身上時，我和一般人一樣，還是會難過、沮喪，不過，我仍嘗試瞭解這些事件的意義，並從中獲得學習。

      記得我第一次把自己的作品放在鳳凰網博報時，隔沒多久，開始有網友給我些回應，絕大部分的回饋是支持與認同的，僅有少部分的意見與我的觀點相左。當然，我並沒有預期每一個人都必須接受我的文章，這是一個開放的社會，人人都有發表個人想法的自由與權利，只是在這些反對聲浪中，我感受到某些批評並非是針對我的作品，給予我更全面、多元的建議。

      相反地，我經驗到的是一種「為反對而反對」，以及性別上的刻板印象，這些體悟觸發我進行更深層的思考，究竟這些網友在進行回應時，他們內心真正想表達的內涵為何？何以他們願意花費自己額外的時間與力氣，針對某項議題發表言論？這其中必定有他們在乎的東西，否則他們大可選擇視若無睹，關閉視窗即可。

      換句話說，當一個人會特別因為某事感到憤怒或生氣，這件事情必定勾動他內心某一塊不欲面對的角落或事實，表面上的憤怒，其內在所蘊含真正的核心是「恐懼」。