最近,打開電視,發現「大嫂團」變得相當流行,「人妻」儼然成為話題的製造機,已婚的身份彷彿是另一種「言論免責權」的變形,讓這些藝人在討論許多敏感、禁忌的主題時,可以毫無顧忌、葷素不忌地,向觀眾分享他們夫妻間的情趣生活或家庭經驗,滿足大眾對於藝人的好奇。

        我覺得這些節目的娛樂效果,大於實際真實的狀況,目的也只是在博君一笑罷了!無需太過認真。

不過在眾多討論中,其中有一個主題,一直是我難以理解的,就是為何這些人妻,對於另一半在外工作,總是提心吊膽、需要隨時檢查先生的手機、簡訊、發票和行蹤?

而且每位大嫂,她們所提供的招數,例如:灑痱子粉、核對發票商店、信用卡支出明細、要求老公一定要配備視訊電話…等「撇步」,實在是我望塵莫及,我覺得她們的功力,幾乎和FBI探員」相差無幾,可以從任何蛛絲馬跡、身體皮屑、指甲污垢、衣服纖維、頭髮、氣味中(我有定時收看CSI犯罪現場喔!),判斷老公是否偷吃,我打從心底真誠的敬佩她們,因為這實在是我不擅長的工作。

        我曾經想過,如果有一天塞卡這樣對我,趁我洗澡或不注意時,偷偷檢查我的手機或行事曆,我會怎麼反應?我想我一定會好好考慮,這段感情究竟還有沒有維持的必要?

你或許會反問我:「有那麼嚴重嗎?」

        其實,我並不怕任何人調查我的行蹤,即便是跟異性友人單獨吃飯、相處,我也很清楚自己的分寸,我的手機或電腦,從不設開機密碼,並大剌剌的放在隨處可及的地方,塞卡也清楚我每一個帳號和密碼,如果他想刺探我的真心,他根本不需要突破任何的阻礙,就可以直接獲得最新情報。

但我很清楚,他不會這麼做,就如同我也尊重他,擁有他個人的隱私一樣。(基本上,如果塞卡是一個醋勁很大的男人,依照我工作的規定,完全不能洩漏個案的隱私,他可能早就心臟病發作了。)

        因此,假使有一天,塞卡真的偷翻我的資料,那就表示我的行為,已經讓他感到不安全了,我們之間已毫無信賴可言,繼續維持一段「風聲鶴唳、草木皆兵」的感情,有何意義?

我很清楚,這種感情的競賽,沒有人是贏家,即便你取得伴侶偷吃的證據,你也不會快樂,相反地,你會因為看到真相,而更加痛苦。

(樂姬小叮嚀,給全天下想把徵信工作,當作是兼差、副業的情人們:在進行調查之前,請先確定自己的心臟強度,真的可以承受揭露結果的衝擊嗎?)

        或許你會繼續問我:「難道我就放著不管,任由感情自生自滅嗎?你沒聽過張信哲的“過火”喔!我可沒那麼大的包容力,可以祝福他們哩!」

        那我反倒是要問你:「如果一個人連自己都管不好,你還確定他/她是可以帶給你幸福的人?」

        我一直認為即便兩個人交往,或踏入婚姻,每一個人仍舊是獨立的個體,相愛是為了讓彼此更加的完整,而不是為了限制對方

但我們卻常常本末倒置,將「愛」當作是綑綁住對方的工具,為了避免自己被拋棄,設下重重的關卡,讓對方無法逃脫,例如:不准另一半穿的太暴露、不讓男人有錢、限制對方交友的範圍…等,但這樣的愛,還真的是愛嗎?

        還記得小時候,爸媽最喜歡偷看我們的日記,等我們發現後,氣沖沖的質問爸媽時,他們還會義正嚴詞的說:「我是關心你,才會偷看你的東西ㄟ!誰叫你都不跟我說,你究竟在忙什麼,一天到晚、神秘兮兮的,把家裡當旅館,我才會出此下策。」一副得理不饒人的姿態。

        突然間,你被罵的啞口無言,因為做賊的,居然反過來喊抓賊,爸媽的回答,讓你從「受害者」變成「加害人」,我想任誰面對這樣的處境,一定都會氣得火冒三丈、恨不得把對方拖去槍斃三遍,也不足以撫平你心中的怒氣。

我想最令你生氣的,很可能不是日記內容被偷看(青少年時期的日記,不太可能出現殺人放火的劇情吧!頂多就是暗戀某人、心裡那種酸酸澀澀、害羞的心情,不想被人發現),而是一種不被信任的感受,一種被侵犯、偷窺,不尊重的態度,讓你覺得被背叛、質疑。

        父母親出自好意的行為,卻破壞了你們之間原本累積的信賴資本,使彼此相互猜忌,大玩捉迷藏的遊戲,誰也不想先認輸,彼此都認為是對方的錯,而不願意主動和解,使關係陷入僵局。

        時過境遷,為何你會用同樣的方式對待自己的情人或伴侶?你忘記了,當時自己心中不滿的情緒嗎?

        兩個人在關係中,當對方的行為明顯地「越界」時,被入侵的一方,一定都會覺得自己的權益受損,因而產生反抗的心情,這對關係是一種潛在的殺傷力,很可能在未來的某天一次爆發,造成無法彌補的裂痕。

        千萬別讓自己的「不安全感」,變成是感情的「未爆彈」,當你真心喜歡一個人時,並不是要將對方完全的佔有,才能證明你的重要與地位,你能給予對方多大的空間與自由,便代表著你對「自己」信任的程度有多大,以及你有多麼肯定自己的價值與存在

        假使你如此尊重、重視對方,對方仍舊選擇移情別戀,其實你無須太過傷心?(被劈腿不可能不難過的,但換個角度想,這反而可以幫助你更早認清對方)因為你失去的,只是一個不懂得珍惜你的人,但他/她失去的,卻是一個真正愛他/她的人,誰的損失比較大呢?

        真正的愛,是懂得放手,並給予對方最大的空間作自己,讓他/她成為一個更好的人,而不是將對方佔為己有,只為了滿足自己的需要,記得「愛」這個字,是用「心」去感「受」,而且唯有把「心」放在中間,這份「愛」才會完整,否則一份偏了「心」的感情,只求自己不吃虧,把自己的需要無限擴大,讓自己的慾望如同「山」(古字的山=艮)一般地,橫亙在關係之間,小心,到最後只會變成「恨」喔!

FBI.jpg 不要讓你的愛,變成是威脅伴侶的工具喔!

 

FBI圖片.jpg 就算你長的在美、身材在好,也是一樣喔!

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樂姬的異想世界

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